Fly Beyond the Sky

Le jeu où je tire toutes les ficelles




Attention,
Te voilà prévenu(e)

Un, deux, trois. Je me lève. Quatre, cinq, six. Je me rassois. J'écris.
Il y a des périodes comme ça, où l'on ne sait pas ce que l'on veut. On ne sait pas où l'on se trouve, on ne sait même pas ce que l'on ressent. Je suis paumée, il faut le dire. Je m'énerve sans m'énerver, je râle sans râler, je m'enferme dans une coquille sans en avoir la raison.
C'est ça, en ce moment. Je me cache, je me ferme. Et je ne sais pas pourquoi.
Je pourrais qualifier cette sensation de drôle. Du moins, au départ. Mais maintenant, je ne sais pas quoi faire pour sortir de cette léthargie. J'ai l'impression qu'un voile couvre mes yeux, comme pour m'empêcher de voir quelque chose. Ou bien mon coeur qui se comprime pour m'empêcher de ressentir la douleur.
Quand j'y repense, je crois savoir ce qui m'arrive. Je pourrais vous en parler, à vous, Arty et Lou, mais c'est dur à faire sortir. Si je m'exprimais, je serais forcée d'accepter la réalité des choses. J'en ai marre.
Ma mère, de son côté, a compris que quelque chose n'allait pas. Tous les soirs elle vient dans ma chambre pour discuter. Je n'ai même plus la force de la rembarer. Je n'ai pas non plus la force de lui répondre.
J'en ai marre.

Je l'ai déjà dit, et je me répète : j'en ai marre.
Ca ne me ressemble pas d'être comme ça. Tout ça, c'est de sa faute. A lui, qui me brise depuis près d'un an. Mais ça passera. Du moins, je l'espère.
Je retourne la question dans ma tête. Serais-je en train de me faire une déprime ? Non, je ne pense pas. Ce n'est pas mon genre. Je suis heureuse, du moins, de bonne humeur. C'est juste un moment un peu difficile.
Le fait que je ne rêve plus n'arrange pas les choses. Rien ne vient hanter mes nuits, en ce moment. Depuis deux semaines, environ. Je n'aime pas ça. Je n'aime pas me révéiller la tête vide, j'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi dans mon sommeil.
C'est peut-être parce que les fêtes arrivent. Puis mon anniversaire. Je n'aime pas cette période. Bien sur, comme tout jeune, et même adulte, le repas et les cadeaux, ça me plaît. Mais je n'aime pas les vacances de Noël. Je n'aime pas le jour de mon anniversaire. Je n'aime pas voir la famille. Et je n'aime pas ne pas avoir de ses nouvelles. Heureusement, cette année encore, j'aurais mes 17 ans un jour de cours. Je crois que je préfère encore un contrôle de verbes forts à une journée chez moi. Je crois. Au moins, je ne serais pas seule.
Mais j'ai encore le temps d'y penser.

Stop.

Si je pouvais te détester, ce serait tellement plus simple. Ma mère me prend la tête avec ça, et toi, tu sembles l'ignorer. J'en ai marre d'avoir envie de pleurer dès que tu apparais dans une conversation, où dès que je pense à toi.
Tu veux avoir de mes nouvelles ? Pourquoi ne me demandes-tu pas directement ? Tu sais que tu enfonces le couteau dans la plaie ? Je t'en veux. Vraiment. Ca fait plus d'un an que ça dure, ça commence à faire long.

Tu as beau essayer de ne pas faire partie de ma vie, tu es le seul à me mettre dans cet état. Tu es le seul à me faire pleurer, et tu es le seul à me faire rire ou plaisir quand j'ai un petit mot.

Marchons un peu !

Si tu n'as pas le moral, tu devrais faire ça :
Utilise toute ta force pour balancer tes épaules,
et fais de grands pas.